自从疫情结束过后 仿佛一切都变了

相逢的同时相伴着离别
[tip type="blue"]我们总喜欢把逃避归咎于这个世界[/tip]

前言

某人还是提出分手，大概是累了吧，在一起分分合合经历了两年

也许这么多年的风风雨雨让你我已经感觉到厌倦

面对生活里太多太多的无能为力

面对人生如此，我们也曾在无数个深夜停下来思考

文章改改写写

最终采用了《孤独和性欲，让人误解爱情》

经历

这两年把我熬得没了样子，没了心情，只剩下满身的疲惫和孤独，只有自己明白，我已经不是从前的我

我不是一个天性乐观的人，我很羡慕那些天性乐观的人

可难就难在我明明知道她臭毛病一堆，却依旧觉得她是不可替代的。也许是从一而终的执念太深了吧

在有人看着我，或者是和我说话的时候，我的身体会像抽搐一般，止不住的发抖……

长久以往，慢慢的在这个未知的平行世界衍生出自己的第二人格吧

她以前就提给我这个问题，我没敢面对这个问题，试探回句 你相信这个世上有另外一个我吗？

也不是没尝试解释过，每次在脑海中想说的话，到嘴边换来的就是听她说：你很烦，没钱了，天天bb，双标，直男

毕竟她18岁的年纪认识本该被世界抛弃的我，她风华正茂的年纪，跟我挤在一个不足百平方的出租房中，我不敢奢求太多

成长

自从疫情结束过后 仿佛一切都变了

2年以来，好像我存在意义就是工具人

她说分手吧，想回家，我貌似猜到什么原因了

自由自在，是每个人都想要的生活状态，但是生活不会给我们自由的时间，努力跟生活对线吧...:@(投降)

以后会考虑服从父母安排，回家相亲

生活

越来越害怕这种迷茫的时刻

我想期望带来的落差感足以给整个世界留下挥之不去的阴霾

让本来世界观崩塌的我，从一个深渊拉到另外一个深渊

其实很多时候我知道，你不是没看到我的消息 你只是不愿意浪费时间去回复罢了

我开始刻意的去逃避。于是窝在被子里，掀开床帘仿佛是另一个世界。讨厌光线，讨厌思考

好在在这边认识朋友在第三天得知我的情况，天天晚上过来陪着我，打游戏，聊天，吃饭

2022.4.23号 应该是离开的第七天的吧，每天一顿饭，或者不吃，烟没断过，1天2包烟，这就是我目前的现状

我很想好起来，可是我控制不了我自己，我的身体里住着另外一个小人儿，我快控制不住他了

我想念夏天的风，想念家乡了，我想念简简单单的快乐

我不知道人活着是为了什么，我没有大理想是没有追求吗，我被搞蒙了，我只知道我真的不喜欢现在的生活。

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最后修改：2022 年 04 月 23 日
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